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父母是最重要的情绪老师
来源:仁智幼儿园2019-08-26

摘录出处│《亲子天下0-6岁宝的脑关键问答》

文│周育如(儿童发展学专家)

?老一辈的父母比较压抑情绪,这跟中国人的文化有点关系。中国人推崇修养,但所谓的修养有时是“泰山崩于前而面不改色” “喜怒不形于色”,就是没有什么激烈的情感反应,我们认为这样叫做“修养好”。但是换个角度来看,这种修养也许只是反映出这个人因为经历长期的情感压抑,“不擅表达自己的感情”。

?华人的父母花很多时间规范孩子的行为,在我做亲子言谈的研究中发现,父母对孩子有很多行为上的说明、要求或是教导,但都是针对外在行为,内在的情感跟想法的讨论,很明显少于西方国家。也就是说我们在长期的压抑跟忽略下,造成孩子弄不清楚自己真正的情感状态,怎么样叫做合宜的情绪也无法掌握。我们的文化中常常提醒小孩“得意不要忘形”,就是说高兴,也不要太高兴;难过也不要太难过。长期下来,人对情感的感受力差、表达也差,然后还自认为很有修养。

?除了对孩子,反映在婚姻上也是这样,华人的婚姻是所谓的“高稳定、低满意”。因为我们在情绪表达上太弱了,从小成长历程中对于情感的忽视和压力,导致我们在进入真正重要的情感关系时,不管是亲子关系还是夫妻关系,我们都在情感关系这一块处理得很薄弱。因为我们练习与运作的机会少,不知如何自我辨识,也不知如何辨识他人情绪。某种程度上可以说,我们的幸福感降低了,所以情绪的影响层面很大。

被爱的小孩更独立

?还有,在我们的文化中教养小孩是,常常耳提面命“小孩子不要太宠他”、“小孩子不要太黏妈妈”,整天黏着妈妈长大的男孩被讥笑为“娘娘腔”、“长不大”……我们不喜欢孩子过度黏着父母,认为父母要尽早让孩子学习不要黏妈妈、要学独立。但实际的研究却发现,早年跟父母有很紧密情感连结的孩子,反而能够及早独立。而那些情感需求始终得不到满足的孩子,在将来的人生,反而得不断的在各种关系中,去寻求那个心中始终没有被填满的空缺,所以他的外表和行为虽然独立了,但心理上却一直没有独立。研究的结果告诉我们,安全依附的孩子独立和探索的行为,出现的时间早、量也多;反之那些在依附上不安全、爱没有被满足的孩子,就整天黏在爸爸妈妈身边,因为他深怕一放手这个人就不见了、不要我了,因为他在情感上得不到满足,爱得不到满足,因此探索行为出现得晚,探索行为也少。

?所以你如果希望孩子早一点在身心方面都能够真正的成熟独立,其实要给他爱的满足,而不是及早剥夺他爱的需要。我猜很多父母恐怕对自己的情绪也不太清楚,比如说常常看到父母看到小孩跌倒了,心里明明是担心,但父母当场反应却是生气,“你为什么不好好走?”甚至揍他。这种状况是父母情感表达的不当,他当场应该说,“有没有受伤?”先表达关心,再表达“走路不好好走,受伤让妈妈很担心”,而不是当场以愤怒的情绪去取代焦虑。我觉得台湾的父母有个很棒的地方,就是非常重视亲子关系。今天我们要叫父母、成人来为自己进修学东西很难,可是今天如果是为了孩子,很多父母就赴汤蹈火,在所不辞。

父母是最重要的情绪老师

?换个角度来说,有孩子是值得感恩的一件事情,因为孩子的缘故,父母重新再被教育,重新去修复自己成长过程中的失落。父母在想要帮助孩子、教养孩子的同时,其实也在重新教养自己,我觉得这是一个很棒的互动关系。因为父母常常为了孩子而学习,但是常常最大的受益者最先是父母自己。

?父母和教师若是能够体认到儿童情绪能力的重要,适当的给予引导,儿童可以发展出较成熟的情绪能力。孩子小的时候,当情绪发生时,父母可以先描述情境,再以适当的情绪语汇标示出小孩当时的情绪状态。譬如,“弟弟弄坏了你的玩具,你现在一定很生气” 。这时小孩就学到,我目前这种激动的状态叫做“生气”,生气原因是因为弟弟弄坏了玩具,下一次他就会学会告诉父母:“我很生气,因为弟弟弄坏我的玩具” ,而不是一味的大吼大叫或是哭闹。情绪语汇的学习非常重要,可以帮助孩子把内在感受正确而清楚的表达出来,并与他人进行情绪的沟通。

?当孩子学会足够的情绪语汇可以进行情绪的沟通时,父母和老师就可以进一步引导孩子去认识情绪的本质,帮助孩子了解情绪不见得是情境决定,主要关键在于当事人对情境的解读。父母可以引导小孩去想:“或许我们不能改变情境,但是可以改变自己对于情境的解释,因此,外在事件不能决定我的情绪,反而是自己可以学着去处理自己的情绪” 。情绪是上天给人最美的礼物,不论是喜怒哀乐,都让我们有机会深刻体验人生的滋味,情绪的学习是一生的历程。但愿每个孩子在年幼的时候都可以依照他真实的情感被接纳,得到适时适当的帮助,从爱中得到真正的自由。

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